Samstag, 28. Mai 2011

:: MTV | Metallica - Until It Sleeps

:: MTV | Metallica - Until It Sleeps


Where do I take this pain of mine.
I run but it stays right by my side.
So tear me open and pour me out
There's things inside that scream and shout,
And the pain still hates me
So hold me until it sleeps.

Just like a curse, just like a stray.
You feed it once and now it stays,
Now it stays.
So tear me open but beware
There's things inside without a care,
And the dirt still stains me
So wash me until I'm clean.

It grips you so hold me
It stains you so hold me
It hates you so hold me
It holds you so hold me
Until it sleeps.

So tell me why you've chosen me
Don't want your grip
Don't want your greed
Don't want it
Now tear me open make you gone
No more can you hurt anyone,
And the fear still shakes me
So hold me, until it sleeps

It grips you so hold me
It stains you so hold me
It hates you so hold me
It holds you, holds you, holds you until it sleeps
It holds you, holds you, holds you until it sleeps
It holds you, holds you, holds you until it sleeps
It holds you, holds you, holds you until it sleeps

Don't want it want it want it want it want it no
So tear me open but beware
There's things inside without a care,
And the dirt still stains me,
So wash me till I'm clean.

Now tear me open make you gone
No longer will you hurt anyone,
And the hate still shapes me,
So hold me until it sleeps

Donnerstag, 26. Mai 2011

Es ist vollbracht :-)

Es hat vorerst mal funktioniert. Ich habe meine erste Hypno-Trance-Sitzung hinter mir.
Und es war klasse! Ob es geklappt hat, werden die nächsten Tage zeigen, aber es hat immerhin funktioniert, mich in diese Trance zu versetzen.
Es war eher eine sehr tiefe Entspannung, als eine Hypnose. Denn ich war die ganze Zeit wach.
Aber nun von vorne: Wir haben begonnen, mir meine "Welt" genau aufzubauen. Ich wollte ja in den Wald, aber ich habe mich dann doch noch einmal umentschieden. Denn ich bin die Königin und kann mir meine Welt so schaffen, wie ich es will. Es kann sogar im August in meinem Wohnzimmer schneien, wenn ich das so will. Solange ich mich dabei entspannt fühle, ist alles gut.
Dann bin ich auf meine Couch, hab mir eine bequeme Stellung gesucht, Augen zu und los!
Meine liebe Frau M. hat dann begonnen, mich in meine Welt zu versetzen. Sie hat mir noch einmal genau gesagt, wo ich jetzt bin, wie es da aussieht. Und fast jeder 3. Satz war, dass ich total entspannt bin,  dass es mir gut geht und dass mich nichts aus der Ruhe bringen kann.
Und dann war ich da: auf meiner großen Sonnen-Terrasse in L.A., mit Blick auf die Hollywood Hills, Pool neben mir, plätscherndes Wasser, rauschende Palmen, keine Hitze, laues Lüftchen.... HERRLICH!!!!
Dann passierte etwas komisches: Mein Körper hat sich kurzzeitig angefange zu wehren. Ich bekam einen kleinen Schweißausbruch, trockener Hals, Schwindel, Herzrasen, leichte Übelkeit. Typisches Anzeichen einer Panikattacke. Aber ich habe die Augen nicht aufgemacht, sonder habe mir befohlen, dass ich das jetzt durchziehe und nicht abbreche. Ich bleibe dabei, hier auf meiner Couch in L.A. am Pool.
Und es hat tasächlich geklappt. Ich konnte mich ganz schnell beruhigen.
Lag sicher auch daran, dass Fr.M. immer weiter gesprochen hat.
Das Witzige an dieser Erfahrung war, dass ich mich kaum noch an die Dinge erinnern kann, was sie mir alles erzählt hat. Sie richtete ihre Stimme an mein Unterbewusstsein. Und da ich so damit beschäftigt war, mich zu entspannen, hat das super geklappt.
Es war mir fast unangenehm, ihr danach zu sagen, dass ich ihr so ab der Hälfte gar nicht mehr zugehört habe, und sie meinte, dass das genau richtig ist/war. Denn, einfach ausgedrückt, geht es mich auch gar nichts an, was sie mit meinem Unterbewusstsein redet. :-)
Während der Entspannung habe ich auch folgendes bei mir beobachtet: ich blieb nicht auf meiner Terrasse. Ich "wanderte" umher. Ich war auch mal kurz in einem Wald, auch an einem See im Herbst.
Mein Geist begann an die Orte zu fliegen, an denen ich mich wohlfühlte. Und auch das war nicht schlimm. Denn wie gesagt: ich bin die Königin, die sich ihre Welt so erschaffen kann, wie es mir gut tut.
Und das ist genau das, was jetzt wichtig ist:
Sie erklärte mir, dass nun folgende "Software" auf meinem PC ist: ich bin es wert, dass es mir gut geht. Es muss nicht sein, dass ich manche Dinge nicht tun kann, sondern ich kann sie tun. Ganz entspannt und in Ruhe.

So, die Software ist nun auf dem PC. Nun muss es nur noch installiert werden. Das kann noch ein paar Tage gehen. Vielleicht spüre ich bald den Impuls, dass ich jetzt spazieren laufen will.
Dann soll ich das auch tun. Nur ganz wichtig: ALLEIN! Denn es kann sein, dass dann die Installation beginnt. Und dann startet auch mein Unterbewusstsein mit meinem Verstand zu kommunizieren. Und bei diesem "Streitgespräch" darf ich keine Ablenkung haben.

Tja, nun bleibt es abzuwarten, ob dies auch alles so eintrifft. Wenn nicht, dann müssen wir tiefer ansetzen. Aber da es bei mir mit der Tiefenetnspannung ja klappt, wird es auf jeden Fall besser mit der Zeit.

Zeit.... Time is money.... Ich brauch ein Spendenkonto. Ganz dringend.

Dienstag, 24. Mai 2011

EHEC...

Juhu! Und ich dachte schon, mir wird langweilig!

Ein neues Problem mit Namen EHEC ist aufgetaucht. Ich bin so durch den Wind, dass ich auch gar nicht richtig schreiben kann. Mir fehlen irgendwie die Worte, wie es mir geht. Seit gestern Kloß im Hals und Magen. So richtig nervös bin ich noch gar nicht. Komischerweise. Aber das auch nur, weil gestern in den Nachrichten kam, dass es in BaWü noch keine Fälle gibt. Beruhigt ein kleines Bisschen.
Bis dahin wird mein Essverhalten wieder durchgeschüttelt: also vorerst kein Rindfleisch, kein Salat (nur aus dem privaten Garten), keine Milch, keine Butter, keine Salami, keine Leberwurst.
Kurz: ich esse jetzt nur noch Nudeln ohne was.
Ansonsten ist das Desinfektionsspray wieder verstärkt im Einsatz.
Und es mag lächerlich klingen, oder es halten mich noch ein paar mehr Leute für verrückt, aber wer jetzt meine Wohnung betreten will, muss sich die Hände desinfizieren. Mir egal. Aber es geht nicht mehr anders. Ich halte das sonst nicht aus.

Seit langer Zeit bete ich in mich hinein. Nicht zu Gott. Nur an eine höhere Macht, wenn man so will. Aber sie soll mir helfen, dass diese Hypno-Trance am DO bei mir klappt. Ich weiß nicht, was ich sonst tun soll... Ich setze so viel Hoffnung da hinein. Ich habe Angst, dass meine Hoffnung wieder zerstört wird. Und dann HALLO SCHWARZES LOCH!!!!
Denkt an mich am Do morgen. Ich kann es gebrauchen!

Achja, ich werde jetzt durch einen Wald spazieren. Barfuß über feuchtes Moss. Die Sonnenstrahlen scheinen durch die Bäume, und die Vögel zwitschern nur leise. Ich höre nur den Wind durch die Blätter rauschen....So dürfte es klappen :-) 

Freitag, 20. Mai 2011

Termin steht!

So, nun ist der Termin ausgemacht: Nächste Woche Donnerstag werden wir den Versuch Hypno-Trance starten.
Als Vorbereitung soll ich mir nun einen Ort vorstellen, an dem ich mich sehr wohl und entspannt fühle.

Jetzt geht es schon los: Ich denke an viele Orte, an denen ich mich wohlfühlen könnte. Aber bei jedem finde ich irgendetwas, dass mich vom Wohlfühlen ablenkt.
Denke ich an eine schöne Wiese an einem schönen Frühlingstag, muss ich an viel Getier denken, dass über mich krabbelt.
Das Gleiche passiert, wenn ich an eine Waldlichtung denke.
Oder ich denke an Strand, Sonne, Meer. Was macht mein Kopf? Denkt an Hitze, Schwitzen, Kreißlaufkollaps.
Also keine Hitze. Lieber Kälte. Die Alpen. Hoch oben auf einer Alm im Winter. Viel Schnee. Schön kalt und keine Kreißlaufprobleme.
Aber wenn Schnee liegt, ist es Winter. Und im Winter sind alle Menschen krank. Und ganz sicher hat von diesen kranken Menschen irgendwer Magen-Darm-Grippe.
Also auch keine angenehme Situation für mich.

Und wo soll ich nun hin in Gedanken? Ich habe irgendwie das Gefühl, dass ich mich schon lange nicht mehr gut und entspannt gefühlt habe. Daher fällt mir auch partout nichts ein.

Naja, ich hab ja noch eine Woche Zeit. Mir wird schon was einfallen :-)

Dienstag, 10. Mai 2011

Thirty Seconds to Mars - "Hurricane" Lyrics

Hoffnung...

Hatte heute seit langer Zeit mal wieder einen Termin mit meiner Heilpraktikerin. Mir war seit Sonntagabend schon schlecht. Wahrscheinlich wieder die "Vorfreude" meines Unterbewusstseins....
Denn jetzt, kaum dass sie eine Stunde weg ist, geht es mir um einiges besser.
Wie eine Stunde das Leben doch auf positive Art und Weise verändern kann. Toll!

Wir haben erstmal einen kurzen Zusammenschnitt der letzten Monate machen müssen. Aber die wichtigsten Eckpunkte habe ich ja hier und in meinen Anfängen meines Buches beschrieben. Also so konnten wir gut Zeit sparen ;-), denn :ausgedruckt und mitgegeben :-)

Jetzt haben wir einen neuen Plan: andere Medikamente, die sie mir leider nicht verschreiben darf. Denn die Tropfen, die ich nehmen soll, ist ein Kombi-Präperat "Anti-Depressiva/Angstlösend". Da ich aber nur Depressionen habe, weil ich die Angst habe, brauche ich nur ein angstlösendes Mittel. Ganz einfache Geschichte! Nun muss ich nur noch eines finden...
Aber immerhin eine neue Erkenntniss.

Die zweite Sache, die ich angesprochen habe, ist die Sache mit der Hypnose. Ich habe schon so viel darübergelesen, aber noch nie irgendwelche Erfahrungen gefunden, von Menschen, die Ängste damit bekämpft haben. Aber auch hier wieder ein Strohhalm, an dem ich mich klammern kann.
Wir wissen noch nicht, ob es bei mir funktioniert, aber wir werden es probieren.
Wenn ich nur ein kleines bisschen meiner Lebensqualität von füher wieder bekommen kann, ist doch schon etwas geschafft.
Nun heißt es Geld sammeln, damit ich so schnell wie möglich damit anfangen kann. Ich bin schon ganz aufgeregt und gespannt. Und (leider) voller Hoffnung. Leider deshalb, weil ich mir davon wieder so viel verspreche, und Angst davor habe, dass es nicht klappt. Auch hier bleibt nur das Abwarten...

Aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt... :-)

Samstag, 7. Mai 2011

Mann, bin ich kaputt....

Da ich ja schon des öfteren gelesen habe, dass Sport bei Ängsten das Körpergefühl stärken soll, habe ich gedacht, ich nutze einfach mal die Gelegenheit, dass ich momentan wieder in einem kleinen Hoch stecke, und mache SPORT.
Ich. Sport.  = Widerspruch an sich. Brauchen wir gar nicht drüber reden. Ich habe hier etliche DVDs mit Yoga, Bauch-Beine-Po, Cindy Crawford-Fitness; für die Wii das gleiche Spiel. Viele Sportprogramme, die ich aus unterschiedlichen Gründen mal für teures Geld gekauft habe.
Aber ich habe einen soooo großen Schweinehund in mir drin, dass ich es nie lange durchgehalten hatte. Dabei mag ich gar keine Hunde...
Ausserdem kam irgendwann der Punkt, dass ich mir eingebildet habe, dass wenn ich jetzt Sport mache, mein Kreißlauf das gar nicht gewöhnt ist. Also kann mir ja nur eines passieren: ich kippe um, mir wird schlecht, ich muss mich übergeben.
Unter diesen Voraussetzungen kann man keinen Sport machen. Ausgeschlossen!
Aber irgendwie wollte ich es auch so nicht hinnehmen. Ich will ja auch schon seit 4 Jahren meinen Babyspeck weghaben. Also muss irgendwas her, dass mich fesselt, sodass der Schweinehund seine Schnauze hält, und es muss etwas sein, dass auch schnelle Erfolge zeigt. Auch wenn man sich nicht nur von Salat ernährt.
Und eines Tages war es da: Zumba Fitness!
Tanzen, zu lateinamerikanischen Rythmen, mit Fitness verbunden.
Das ist es! Das will ich! Tanzen ist sowieso meine große Leidenschaft seit immer.
Also habe ich mir (wieder einmal) die DVDs gekauft. Voller Elan konnte ich es auch kaum erwarten, dass sie endlich bei mir ankommen. Und sie kamen. Und ich wollte sofort loslegen! JA, ICH WILL.
Und wie schon erwähnt geht bei mir ja nichts ohne Hürden. Wie erwähnt kam auch Scharlach ins Haus. Training nicht möglich.
Jetzt hab ich schon Lust und will was tun, und wieder werde ich gebremst. Von fremder Hand wohlgemerkt. Wie immer, kann ich nix dafür!
Laaaange Rede, kurzer Sinn: ich habe gerade meine erste Stunde Zumba hinter mir. Und ich bin fix und fertig. Meine Beine zittern, mein Herz pocht, ich bin müde. Aber es stimmt, was man so sagt. Der Körper stößt Hormone aus, die dafür sorgen, dass man sich trotz allem toll fühlt.
Ichbin stolz auf mich, dass ich es gemacht habe. Und ich hoffe, dass ich dabei bleibe. Denn morgen kann ich sicher nicht mehr laufen.
Und noch etwas habe ich geschafft. Ich habe einen Apfel gegessen! Ja, das ist für mich eine große Sache. Denn normalerweise tue ich das nicht, denn die Säure im Apfel könnte sich ja negativ auf meinen Magen auswirken. Ich vertrage ja auch keinen Apfelsaft oder Orangensaft. Auch alles mit Zitronensaft geht nicht. Rohe Paprika geht nicht. Also alles, was gut schmeckt, aber viel Säure enthält vertrage ich nicht.
Aber heute dachte ich mir, scheiß drauf, mache ich trotzdem!
Ich versuche jetzt, öfter Obst zu essen. Vielleicht kriege ich wirklich ein besseres Körpergefühl und es geht mir auf Dauer besser. Ein Versuch ist es wert.
Auch dass ich hier darüber schreibe, ist eine Art "Schweinehund-muss-weg". Denn hier müsste ich dann zugeben, dass ich versagt hätte, wenn es denn so ausgehen sollte. Wir hoffen mal das Beste :-)
Ausserdem muss die 666 weg ;-)