Heute REIKI :-)

So, zur Hypnose hat mal wieder nicht gereicht. Diese blöde Zeit aber auch! Wenn man will, dass eine Stunde mal schnell vorbeigehen soll, passiert gar nix, und wenn man mal eine laaaange Stunde braucht, ist sie in 5 Min fertig.

Wir haben viel erarbeitet. Ich wollte einfach noch ein paar Infos zum Thema REIKI haben, da ich das besagte Buch nun gelesen hatte. Manche Dinge waren mir noch unklar.Die haben wir geklärt.
Dann kamen wir wieder auf das Thema EFT: Meridian Klöpfeln.
Das hatten wir vor einem Jahr mal probiert, aber es kamen bei mir immer sooo viele Dinge hoch, die mit meinem eigentlichen Problem nichts zu tun hatten, dass ich mich nie richtig auf mein Klöpfeln konzentrieren konnte. Deshalb hab ich wieder aufgehört, weil ich dachte: Dies ist wieder ein Zeichen meines Unterbewusstseins, dass diese Methode einfach nichts für mich ist.
Da ich zu diesem Zeitpunkt aber leere Kassen hatte (gut, die hab ich heute auch noch..), musste ich ja einige Zeit mit meiner lieben Frau M. pausieren.
Hätte ich weiter gemacht und mit ihr darüber gesprochen, dann hätte ich erfahren, dass diese Gedankenflut völlig normal ist.
Toll gemacht, Judith!
Nun fange ich also wieder damit an, und führe nun auch ein "Klopfbuch", in dem ich meine Gedankenflut aufschreiben kann. Und wenn es weniger wird, dann kann ich so Punkt für Punkt abarbeiten.
Habe heute auch schon fleißig geklöpfelt.

Dann kam Reiki.
Ich war sehr aufgeregt. Nicht, weil ich Angst vor der Behandlung hatte.
Ich habe Schwierigkeiten damit, eine Stunde lang ruhig liegen zu bleiben. Sofort schießen mir dann wieder Gedanken durch den Kopf, die Panik auslösen könnten. Das ist mir ja auch bei der Hypno-Trance passiert. Ich musste das ja fast abbrechen, weil ich dachte, ich drehe gleich durch.
Es ist schwer für mich, mich nicht irgendwie von meinen Gedanken ablenken zu können. Normalerweise mach ich dann den Fernseher an, oder Musik, oder ich esse, oder PC oder eben irgendwas.
Aber wenn man dann da nur ruhig liegt, dann ist man sich selbst ausgeliefert.

Ich habe es aber überlebt ;-)
Es war jetzt nicht DIE Entspannung, mit der ich gerechnet hatte, aber das sei ja auch normal, für das erste Mal.
Meine Reiki-Frau merkte auch, dass mein Kopf rattert. Auch bemerkte sie andere Stellen bei mir, die der "Pflege" bedürfen. Sie legte zB ihre Hände auf meinen Hals und Brust, und nach ein paar Minuten wurde mein Hals ganz trocken, und ich musste erst einmal was trinken, weil ich husten musste.
Auch das sei normal. Mein Körper hat also sogar schon in einer kleinen Weise reagiert :-)

So gab es einige Stellen, an denen sie etwas bemerkte. Am Ende waren ihre Hände sehr heiß, was zeigt, dass eine Menge Energie geflossen ist.
Am Montag machen wir gleich weiter, denn am Anfang sollte man 3 Sitzungen in einer Woche machen, damit alles gefestigt wird.
Meine Aufregung ist noch die Gleiche, obwohl ich ja weiß, was auf mich zu kommt. Aber vielleicht ist ja auch genau das mein Problem. Ich habe Angst, dass es wieder in meinem Kopf so rattert, dass ich wieder kurz vor der Panik stehe. Aber ich werde fleißig klöpfeln bis Montag. Vielleicht hilft es ja.

Ansonsten MUSS ich mir jetzt wirklich Zeit für mich einrichten, in der ich meine Entspanungsübungen mache. Auch Yoga will ich ja jetzt vertiefen. Aber es kommt ja immer etwas dazwischen, und ist es nur der innere Schweinehund. Der muss jetzt endlich weg!!!!! Ich mag Katzen eh viel lieber....
Ab nächster Woche ist wieder Schule. Heißt, ich hab morgens Ruhe. Heißt, ich habe Zeit. Heißt, ich werde jetzt des öfteren mein Telefon und Handy ausmachen und mich ganz meiner Seele widmen. Es werden mit Sicherheit 2 schwierige Wochen, weil ich mich ja fast zwingen muss, etwas zu tun. Aber nach dieser Zeit hat sich diese Ruhe-Zeit für mich sicher so in den Alltag integriert, dass ich nicht mehr ohne kann. So mein Plan.

Nun bin ich einfach nur gespannt, ob ich noch irgendetwas merke übers Wochenende, außer dass mein Hals noch bisschen kratzt und mein Darm arbeitet. Auch so ne Baustelle bei mir ;-)
Wir lesen uns am Montag  nach Reiki Nr. 2 :-)
Schönes Wochenende Euch allen!!!!

Keine Hypnose...

... aber gar nicht schlimm.

Ich habe ja momentan sooooo viele Dinge im Kopf, dass er bald platzt. Aber mit welcher Baustelle jetzt anfangen? Ich selbst? Oder Baustelle Kinder? Oder Baustelle Ehe?
Meine liebe Frau M. und ich haben genau diese Dinge alle mal kurz angeschnitten, und haben uns irgendwie festgequatscht. Aber Anfang nächster Woche kriegen wir das mit der Hypnose bestimmt hin.

Ansonsten war ein ganz großes Thema: REIKI
Ich würde es jetzt gerne erklären, für die Leute, die nicht wissen, was das ist. Da ich da aber auch noch nicht so fit mit dieser Materie bin ->am besten googeln ;-)  So hab ich das nämlich auch gemacht.
Und bei meinen Recherchen bin ich doch tatsächlich durch Zufall beim Googeln wieder auf meine Frau M. gestoßen! Sie ist Reiki-Lehrerin, praktiziert aber nicht mehr.
Jedenfalls haben wir sehr lange darüber geredet, da mich dieses Thema total fasziniert. Sie erzählte mir aus ihrer Erfahrung mit dieser "Technik", und ich war total gefesselt von ihren Geschichten. Sie wird mir nun ein Buch ausleihen, dann kann ich mich mal genauer reinlesen. Und sie hat mir jemanden empfohlen, der Reiki macht. Werde am Montag mal anrufen.

Ausserdem kam wieder das leidige Thema Medikamente dran. Ich will meine Tropfen immer noch nicht nehmen. Ich wehre mich innerlich so sehr dagegen, so wie damals, als ich schwanger werden wollte, und sogar diese winzige Pille nur noch mit einem Glas Wasser runtergekriegt habe. Mein Körper wollte das einfach nicht.
Und so geht es mir mit diesen Tropfen eben auch.
Was tun? sprach Zeus. (sprach er doch, oder?)

Wie es mal wieder der Zufall so will, hatte mein Mann gerade bei der Arbeit einen Apotheker kennengelernt, der sich hauptsächlich mit Homöopathie beschäftigt. Und wenn wir mal eine Frage hätten, könnten wir uns gerne an ihn wenden. HUHU!!!! HIER!!!! VIELE FRAGEN UND PROBLEME!!!!!
Mein Mann hat dann am nächsten Tag sofort diesem Mann fast überfordert ;-) Sein Rat bei meinen Erkrankungen: einen guten Heilpraktiker suchen, der mir speziell für mich passend etwas zusammen stellen kann.
So, nun woher einen seriösen Heilpraktiker finden, der nicht nur dein Geld abzockt, und mich auch ernst nimmt. Wieder kam der liebe Zufall um die Ecke, denn eine ehemalige Bekannte meiner Frau M. ist eine sehr, sehr gute Heilpraktikerin, die mir sicher helfen kann.
Denn es ist in der Schulmedizin einfach so: angstlösende Mittel machen zu 80 % abhängig. Und die anderen 20 % machen einen so müde, dass ein normaler Tagesablauf kaum möglich ist. Und als Mutter von 2 Kids? Nicht machbar.

Aber vielleicht diese Kombination: Heilpraktiker, Reiki und Hypno-Trance. Vielleicht ist genau das der Schlüssel für eine kleine Besserung für mich.
Ist mal jemandem aufgefallen, dass alles, was nur ein kleines bisschen Hilfe und Gesundheit verspricht und erhoffen läßt, wieder Geld kostet, das keine Kasse übernimmt?
"That's life." Oder besser gesagt: "SHIT HAPPENS!" Oder noch besser: "LIFE IS A BITCH!!!!"
Und die Kassen auch!

Es geht weiter!

So, morgen geht es also weiter mit meiner Hypnose. Wird auch dringend Zeit. Ich lebe momentan im totalen Horror.
Es ist ein sehr heikles Thema, viele Menschen, die mich nicht persönlich kennen, oder die meine Lebenssituation nicht kennen, können das hier leider auch mißverstehen. Ich versuche, es so verständlich wie möglich zu erklären.

Bei meinem Sohn wurde nach einer sehr langen Odysee vor 3 Jahren ADS festgestellt. Das fand ich damals noch nicht mal so schlimm, denn ich wusste, dass mit meinem Kind etwas nicht stimmt. Ich war nur froh, dass wir endlich eine Diagnose hatten, mit der man arbeiten kann. Also kam dann Training für uns Eltern, Therapie und Medikamente für das Kind. Aber wurde es besser? Nein.
Ich lebe seither in der Hölle. Das hat noch nicht mal etwas mit meiner Krankheit zu tun. Aber diese ständige Belastung macht es natürlich auch nicht besser.

Um es abzukürzen: Einschulung im Septmber 2006; nach 3 Tagen wurde gesagt, er würde sich in der Schule sehr auffällig benehmen; Elterngespräche mit Schule, psychologische Beratungsstelle, speziallisierter Kinderarzt, der eine Fehldiagnose stellte, wodurch wir ein Jahr an Zeit verloren hatten. Schulische Leistungen wurden immer schlechter, obwohl mein Sohn sehr intelligent ist. Aggressives Verhalten anderen Kindern, Lehrern und uns Eltern gegenüber wurde immer schlimmer. Keinerlei Respektverhalten. Nach 2 Jahren, also im Sommer 2008, endlich ein fähiger Kinderarzt, der uns eine psychologische Kinderklinik empfahl. Dort dann die Einweisung im November 2008 bis Hl.Abend 2008. Dort wurde ADS ohne Zweifel festgestellt. Medikamenteneinstellung funktionierte wunderbar.

In diesen 2 Jahren kam meine Tochter auf die Welt, die leider kein einfaches Baby war. Koliken, alle 2 Std Hunger, nur Mama darf sie halten.... Mein Mann wollte mir in dieser Zeit mit der Kleinen wirklich helfen, aber sie hat nur bei mir auf dem Arm aufgehört zu weinen. Ich konnte sie fast 2 Jahre nicht mal bei der Oma abgeben. Sie schlief nur bei mir im Bett. Und immernoch alle 2 Std eine Flasche.
Durch diesen ewigen Schlafmangel und den Sorgen um meinen Sohn kam letztes Jahr im Sommer bei mir der totale Zusammenbruch. Ich war ja noch in Therapie, aber wie schon mal erwähnt, hatte sich meine Therapeutin nicht auf mich eingestellt, sondern streng nach Buch therapiert. Also gab mir das den letzten Tritt in den Abgrund.

Um es nun noch etwas mehr abzukürzen: ich ertrage meinen Sohn nicht mehr um mich.
Es ist schwer für eine Mutter, so etwas schlimmes zu sagen. Aber wenn es doch stimmt?
Ich merke es an meiner Gesundheit: ist er in der Schule oder anderweitig unterwegs, geht es mir "gut". Weiß ich aber, dass er  bald nach Hause kommt, merke ich, dass ich leichtes Zittern bekomme, Herzklopfen usw.
Ich bin in einer sogenannten "Achtung-Stellung". Denn ich weiß ganz genau, dass auch dieses "Zusammentreffen" nicht ohne Gebocke, Diskussionen, Streit und Schreierei verlaufen wird.
Es ist JEDEN Tag so. Ohne Schreien reagiert dieses Kind auf nichts mehr. Er hört mich nicht! Er verhält sich mir gegenüber, als ob ich nicht existiere. Er hält mich für komplett bescheuert. Er respektiert mich nicht.

Er sagt diese Dinge nicht. Aber sein Verhalten spricht dafür. Es gibt so viele Beispiele dafür. Ich suche auch gerade nach einem passenden, so dass die Situation hier etwas klarer wird.
Ich denke am besten ist es mit einer Sache zu erklären, die so ziemlich alles beinhaltet.
Problem Schule: Er ist seit letztem Jahr September in der Realschule. Wir hatte alle die Hoffnung, dass es nun besser wird. Aber das war nicht der Fall. Er verweigert die Hausaufgaben, lernt nicht für Arbeiten, stört den Unterricht massiv, wird ständig aus dem Klassenzimmer verwiesen, Strafarbeiten und Arrest ist fast wöchentlich der Fall.
Konsequenz der Schule im April: Unterrichtsausschluss für einen Tag. Er musste ihn trotzdem in der Schule verbringen, alleine in einem Zimmer, mit dem gleichen Unterrichtsstoff, den seine Mitschüler in der gleichen Zeit erarbeiteten. Unter Aufsicht des Schulpsychologen, der ihm aber nicht bei seinen Arbeiten helfen darf.
Als der Brief (der berühmte blaue, der gar nicht blau ist!) und der Anruf der Schule kam, mit der Nachricht des Unterrichtsausschlusses, sagte ich das meinem Sohn, und er steht vor mich hin, zuckt mit den Schultern und sagt völlig desinteressiert: "Und? Was soll ich jetzt machen? Einer aus meiner Klasse hat 2 Tage gekriegt."

Auf sämtlichen Gespräche, ob mit uns, dem Schulpsychologen, seiner Therapeutin, der lieben Frau vom Jugendamt, alle Omas, Freunde oder egal von wem - es interessiert ihn nicht. Es ist so, als würde er darauf warten, dass einen schönen Tages jemand vor der Tür steht, der ihm einen Job anbietet, bei dem er sich nicht vom Spielplatz bewegen muss, aber dafür 100000 EUR pro Monat bekommt. Alles haben, aber nichts dafür tun. Und genau das kommt mir sehr bekannt vor....
Sein Erzeuger lebt seit 35 Jahren so. Also liegt es nun in den Genen? Von meinem Ex konnte ich mich trennen, aber von seinen Kindern kann man sich nicht trennen, auch wenn es mir seit Monaten danach ist.

Wie soll man sich als Mutter denn fühlen, wenn man für alles dumm angemacht wird? Ich bin schuld, wenn es regnet; ich bin schuld, wenn er lernen muss; ich bin schuld, wenn die Oma keine Zeit hat; ich bin schuld, wenn er mal wieder nicht bei seinen Freunden anrufen will und sich lieber langweilt; ich bin schuld, wenn sein heiliger Fußball kaputt ist; ich bin schuld, wenn er die Spülmaschine ausräumen soll; ICH BIN SCHULD!
Er fügt sich nicht in die Familie ein. Er schießt nur dagegen, egal, was wir tun. Und wir reißen uns seit fast 6 Jahren hier wirklich den Arsch auf. Sämtliche Konsequenzen, Strafen ect fruchten nicht.

Alle Kinder testen aus, wie weit sie bei ihren Eltern gehen können. Dann rennen sie 2-3 Mal mit dem Kopf gegen die Wand, haben aber dann kapiert: Bis hierhin und nicht weiter.
Das hat sogar die Kleine mit ihren gerade 4 Jahren schon kapiert.
Aber mein Sohn ist jetzt 11, und ich habe jetzt schon keine Kraft mehr. Er ist schon eine Million mal gegen die Wand gelaufen. In jeder Situation. Aber es scheint ihm Spaß zu machen, dass der Kopf weh tut. Er lernt nichts daraus. Oder er will es einfach nicht. Er ist der König der Welt. Und 2+2 ist 5. Das sagt er, und alle anderen machen das seit Jahrhunderten falsch. Punkt.
Und wenn einer dagegen schießt, dann wird gebrüllt, gebockt und auf seine Schwester losgegangen.
Einer muss ja dran glauben.

Und wie soll ich nun weitermachen? Soll ich die Zeit jetzt absitzen und warten, bis er volljährig ist und auszieht? Soll ich meine Tochter weiterhin ihrem Bruder aussetzen, der sie ständig terrorisiert? Soll ich weiterhin Valium in mich hinein schütten, nur um über den Tag zu kommen? Soll ich riskieren, dass an dieser Situation meine Ehe kaputt geht?
Wenn es so weitergeht, dann bekommt mein Sohn keine richtige Schulausbildung, keine Lehrstelle oder Studienplatz, also keinen Job. Meine Tochter wird aggressiv und zum Männerhasser. Oder sie schaut ihm irgendwann alles ab und geht mal genauso mit mir um. Und mein Mann? Der packt irgendwann seine Koffer, weil das hier kein Zustand mehr ist.
Denn ohne Militärston geht hier nichts mehr. Wenn mein Sohn zu Hause ist.
Es ist fruchtbar dies zu sagen, aber wenn er nicht da ist, sind wir eine glückliche Familie.

Ich möchte noch einmal sagen, dass es schwer zu verstehen ist, wenn man nicht selbst mal hier war, und die "Ausbrüche" meines Sohnes gesehen hat. Auch viele Freunde von uns waren immer sehr skeptisch, wenn ich wieder irgendeine Geschichte erzählt habe. Denn er kann ja auch anders. Meist bei Leuten, die er nicht kennt, oder die er eben nicht so oft sieht. "Wahnsinnig charmant, dein Sohn :-)!"
Trotzdem ist es schon zu Konflikten gekommen, wenn jemand da war. Und dann kam das große OH GOTT. 
Tja, ich denke mir diese Dinge eben doch nicht aus.
Und ich muss weiter damit leben.

:-(

Tja, nicht nur mir passieren unvorhergesehene Dinge: Meine Therapeutin hat schlimme Halsschmerzen bekommen, und da sie ja ununterbrochen bei unserer Sitzung sprechen muss, hat sich das morgen erledigt. Wir hoffen, dass es nächste Woche klappt.
Dann muss es nur noch passen, dass ich auch die Kids unter kriege, denn ab nächster Woche sind ja 2 Wochen Ferien. Juhu... Aber die Omas sind sicher da :-)

Tja, nun muss ich wohl noch ne Woche länger irgendwie durchkommen. Aber wie hat Henry Miller mal so schön gesagt:

Leben ist das, was uns zustößt, während wir uns etwas ganz anderes vorgenommen haben.

Recht hat er.

Termin ist gemacht!

So, diese Woche Mittwoch steht nun die nächste Sitzung an. Ich freu mich so, dass es diese Woche noch geklappt hat!
Wir werden dieses Mal wohl tiefer in mich gehen. Wie sich das anhört ;-)
Aber das letzte Mal hatte ich ein Hochgefühl von nur 3-4 Tagen. gut, ist schonmal besser wie nichts, aber ich will mehr! Und es scheint ja zu funktionieren. Also geht weiter.
Ich werde wohl nichts Neues zu berichten haben, was den Ablauf der Sitzung betrifft, da der Ablauf ja der gleiche ist. Und was sie nun zu meinem Unterbewusstsein sagt, weiß ich ja später nicht mehr.
Aber ich mekde mich trotzdem dann aus der Trance zurück ;-)


Ansonsten habe ich beim letzten Post vergessen zu erwähnen, dass der Antrag für die Reha endlich am Freitag kam. Hab ihn natürlich sofort ausgefüllt, und mein lieber Mann brachte ihn heute zum Hausarzt. Der wird nun dern Rest ausfüllen. Ich hoffe diesmal richtig, denn letztes Jahr hat mein alter Hausarzt alles beim Ausfüllen falsch gemacht, was nur falsch zu machen ging.
Gut, ich bin vielleicht auch ein sehr spezieller Fall, aber das interessiert die Rentenversicherung ja nicht. Die wollen nur, dass du arbeiten kannst. Und da ich ja selbstständig von zu Hause aus arbeite (warum wohl????), sahen sie keinen Bedarf an einer Reha.
Die sollen mal eine Woche hier bei mir leben. Dann sähe die Welt ganz anders aus. Aber was soll es, sich darüber aufzuregen? Man muss sich der Bürokratie wohl fügen.
Die haben mich noch nicht kennengelernt!
Jetzt aber erstmal abwarten. Und beten!!!

Nichts neues....

Tja, gebracht hat meine eine Sitzung wohl doch noch nicht so viel.
Ich habe es bis heute nicht aus der Wohnung geschafft, obwohl ich immer und ständig daran denke.
Ich habe auch super viele Ausreden dafür, warum ich es nicht gemacht habe. Das kann ich ja besonders gut. Ausreden finden ist echt ein Talent. Ich habe es! Wenigstens etwas.
1. Ausrede: Immer wenn ich los wollte, hat es angefangen zu regnen. Daran kann ich nun nichts entspannendes finden.
2. Ausrede: Ich soll meinen Ausgang alleine machen. Ist aber etwas schwierig, wenn hier immer 2 Kinder rumhüpfen. Die kann ich ja schlecht alleine lassen. Und bis meine Mann abends kommt, geht der große Kampf erstmal los. Essen kochen, dann essen, dann Kinder voneinander trennen, weil sie sich sonst die Köpfe einschlagen, dann versuchen unter der Dusche etwas Ruhe zu finden, was natürlich nicht funktioniert. Und wenn die Kids dann endlich im Bett sind, kann ich mich echt nicht mehr aufraffen. Da bin ich total fertig und will nur noch meine Ruhe.
3. Ausrede: Es ist zu heiß draussen. Ich vertrage die Hitze seit letztem Sommer nicht mehr. Oder ich bilde mir das nur ein? Ich weiß nur, dass meine Wetterfühligkeit extrem zugenommen hat. Bei dem kleinsten Wetterwechsel bekomme ich sofort Schindel  und Kreißlaufprobleme. Da gehe ich bestimmt nicht aus dem Haus.
4. Ausrede: Ich traue mich einfach noch nicht. Morgen. Und wenn nicht, dann übermorgen. Vielleicht dann in 3 Tagen. Oder doch heute abend?

Ich werde heute abend nochmal einen großen Kassensturz machen. Denn ich brauche sicher noch einige Sitzungen. Aber da jetzt auch bald die Nebenkostenrechnung kommt, mein Konto sowas von im Minus ist, ich immer noch nicht richtig arbeiten kann, wie soll das besser werden? Das Ferienlager für den Großen hat uns gerade auch 250,- EUR gekostet, dann die Nachhilfe jeden Monat 20 EUR, die Monatskarte jeden Monat 35 EUR, USW...
Mein Verdienst beläuft sich seit Monaten auf 20 EUR alle 2 Wochen. Danke Susi :-*
Aber ein grüner Zweig sieht anders aus...
Und wieder krieg ich vom Leben einen Tritt verpasst...

Achja, dass schönste heute morgen: Meine Tochter hat leichten Durchfall, was ich VERSUCHT habe, es damit abzutun, dass sie die letzten 2 Tage zum Frühstück Haferflocken essen wollte. Isst sie sonst nie. Und bei Haferflocken wird ja die Verdauung angeregt.
Beruhigen, beruhigen, beruhigen.
Gehste mal auf FB, und schaust mal, was die anderen so treiben.
Und ich LIEBE es (IRONIE!!!), wenn irgendwelche "Freunde" schreiben, dass ihre Kinder krank sind. "Noro oder sowas." JUHU! Kann ich heute echt gebrauchen. Reicht mir die EHEC-Scheiße nicht schon??? Hier gibt es zwar keine Fälle, und wenn doch, dann will ich sie nicht wissen. Aber muss den jetzt ne Noro-Welle kommen? Und das mal gerade 3 Dörfer weiter? Wenn es das wirklich ist, dann ist es ja nur eine Frage der Zeit, bis es auch hier ist.
Ich brauch dringend ne neue Sitzung, bei der mein ganzer Kopf ausgetaucht werden muss.
Denn ich bin nicht stolz drauf, aber meine Tropfen mussten heute nach dieser Nachricht echt sein. Dabei brauchte ich sie schon über ne Woche nicht mehr.

Ich hab die Schnauze so voll. Ich rufe jetzt einfach an, und mache einen neuen Hypno-Termin. Irgendwoher wird das Geld schon kommen. Wir müssen ja nicht unbedingt was essen...