Ich will es jetzt hinkriegen!

Wann schaffe ich es endlich, mich aus diesem Teufelskreis zu befreien?
Ich will meine Medikamente nehmen, weil ich weiß, dass es mir sicher nach einiger Zeit besser gehen wird. Aber ich weiß eben auch, dass die Dinger, für mich schier unüberwindbare, Nebenwirkungen haben. Und was nun? Augen zu und durch? Hab ich schon. Und Ende vom Lied war dann, dass ich richtig ausgeknockt auf der Couch lag. Ich konnte nicht mehr aufstehen vor Schwindel, Übelkeit. Durchfall, Appetittlosigkeit. Extreme Müdigkeit. So: wie soll ich das nun alles wuppen? Ich habe hier 2 Kinder, die versorgt werden wollen! Und ich kriege es schon ohne die Nebenwirkungen kaum hin, meinen Alltag zu bewältigen.
Da kann ich mich doch nicht mit Absicht einfach für ein paar Tage ausschalten!?!

Ich erkläre es gerne so. Gibt ja viele, die einfach mal so dahin sagen: "Zieh das die paar Tage doch durch! Wird schon!" Hach, wie ich diese Kommentare liebe!
Also: Ich stehe jetzt vor Euch hin und deute auf meinen Herd in der Küche. Cerankochfeld ist an und leuchtet rot. Ist also heiß. Ich sage jetzt: "Leg mal deine Hand drauf. Tut nur kurz weh. Geht auch wieder weg:"
Und was würde ich wohl von Euch als Antwort bekommen??? Richtig: "BIST DU BESCHEUERT????"
Meine Antwort hierauf wäre nun folgendes: "Warum stellst du dich denn so an? Augen zu und durch! Wird schon wieder. Stell dich nicht so an!"
Frage an alle: WER LEGT SEINE HAND DRAUF? Wenn er nicht gerade auf Schmerzen steht?
Weil JA, es tut weh, wenn man auf eine heiße Herdplatte langt.

So, und nun setzen wir das mal auf mich persönlich um: Ich lege meine Hand sicher nicht auf den Herd! Denn warum soll ich mir etwas antun, von dem ich im Vorfeld schon weiß, dass es weh tut und mir nicht gut tut?
Das Gleiche ist es mit den Medikamenten. Wenn ich doch schon vorher weiß, dass ich einige sehr schlimme Tage vor mir habe, die mir Panik bereiten, die mich wahnsinnig machen, die mir weh tun und mich schwächen, WARUM soll ich mir das freiwillig antun?
Weil ich es sollte. Aber ich krieg den Dreh nicht hin.

Apropos tolle Sprüche von "Bekannten. Ist schon Jahre her, aber solche Dinger kommen immernoch in irgendeiner Form: ich kann ja seit einigen Jahren durch die Panik keine öffentlichen Verkehrsmittel benutzen. Und da ich keinen Führerschein habe, bin ich immer auf Feunde angewiesen, die mich "chauffieren". Ich frage wirklich nicht gerne um Hilfe, denn ich bin/war eine Frau der Tat. Wie meine Tochter so schön sagt: ICH KANN ALLEINE!
Es ergab sich die Problematik, dass ich nicht wusste, wie ich zu meinem Therapietermin kommen sollte, weil meine Freundin keine Zeit hatte, mich zu fragen. Ich war also auf der Suche, nach jemand anderem. Ich erwähnte meine Suche in einem Gespräch mit einer Bekannten. Und ihr Spruch: "Dann fahr doch mit dem Bus!"
HALLO??? Knall nicht gehört? Wenn ich Bus fahren könnte, dann müsste ich nicht in Therapie, ok?

Noch kann ich dem widerstehen, solchen Leuten mit solchen Sprüchen mit einem Wutanfall entgegen zu setzen. Aber lange geht das nicht mehr gut befürchte ich. Denn ich habe eine wahnsinnige Wut in mir.
Am meisten auf mich selbst...

Und wieder alles vorbei...

So schnell kann es gehen. Und ich kann es nicht beeinflussen. Es ist furchtbar, seinen eigenen Gefühlen so ausgeliefert zu sein.
Ich will ja fröhlich sein, aber warum will das mein Kopf nicht? Oder will meine Seele nicht glücklich sein? Bin ich dafür einfach nicht geschaffen? Oder will ich im Unterbewusstsein auch gar nicht glücklich sein?
Siegmund Freud hat mal gesagt: Die Absicht, dass der Mensch glücklich sei, ist im Plan der Schöpfung nicht enthalten.
Scheint wohl auf mich zu zu treffen.
Früher wusste ich mal, wer ich bin, was ich will und vor allen Dingen, was ich nicht will. Mittlerweile weiß ich gar nichts mehr. Ausser, dass ich nicht mehr so sein will, wie ich jetzt bin. Aber so einfach ist es nicht.
Ich bin nicht mehr alleine, habe Verantwortung, die ich im Moment gar nicht tragen kann. Und ich will es auch nicht. Aber ich kann mich aus dieser Verantwortung nicht lösen.
Alles ist für irgendetwas gut, oder? Das sagt man doch so schön. Nichts passiert ohne Grund.
Oder auch schön: Jeder bekommt, was er verdient. Oder: Alles kommt zu einem zurück.
Tja, dann wüsste ich jetzt gerne die Antworten auf diese Aussagen.
Ich hab nämlich keine Lust, mich nocheinmal auf Ostern mit meiner Familie zu freuen, ein großes Frühstück zu machen, und keine halbe Stunde später liege ich mit schwerem Schwindel und absoluter Erschöpfung auf der Couch.
Fazit für mich: Sei nicht glücklich und versuche auch ja nicht, andere glücklich zu machen!
Schlussfolgerung: Depressionen.
Mal sehen, wie lange das noch weiter gehen soll.
Frohe Ostern!

Schönes Wetter :-)

Heute hab ich mal keine Lust zu jammern. Zudem es mir heute eigentlich ganz  gut geht/ging. Hab heute mein erstes Airbrush-Tattoo gemacht. Hoffentlich wird meine Seite bald fertig, damit ich die Werke auch mal zeigen kann ;-)

Heute dachte ich mir, ich mach mal was Lustiges, um alles mal ein bisschen fröhlicher zu machen.
Ich hab hier mal ein paar Sätze zusammen getragen, die ich natürlich von Gruppen auf diversen Seiten abgeschaut habe.
Aber genauso bin ich: :-)

1.) DARUM!!!! ist wohl eine Antwort!
2.) ...ok..tief durchatmen....Ich bin ein Gänseblümchen...
3.) Die Realität ruiniert mal wieder mein Leben
4.) Entschuldigen Sie, sind Sie dumm oder so?
5.) Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun, was ich will.
6.) Ich bin nicht faul, ich manage meine Ressourcen nur suboptimal
7.) Ich habe meinen Schlüssel in meiner Handtasche verloren...
8.) Ich lass' dich ja ausreden, aber es führt doch zu nichts
9.) Ich mache alles in letzter Minute - dann ist es in 1 min fertig
10.) 's Läba isch koin Schlotzer, sonschd wär's rond on bäbbich!
11.) Jared Leto darf mehr, als mir nur Songs vorsingen!!!
12.) Jared Leto hat mir schon als Jordan Catalano den Schlaf geraubt!
13.) Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren auf Balkons
14.) ...und ich sag noch zu mir: "Das ist total dumm was du da machst!"
15.) Was ich nicht mehr weiß, hab ich auch nicht gemacht
16.) Wenn ich mache, was ich will, ist wenigstens Einer glücklich!
17.) Zurückgehenmüsser, weil vergessen, was ich eigentlich wollte
18.) ...und du verhütest also mit deinem Gesicht???
19.) Die Absicht, daß der Mensch glücklich sei, ist im Plan der Schöpfung nicht enthalten. (Sigmund Freud)
20.) Geld macht nicht glücklich. Aber wenn man unglücklich ist, ist es schöner, in einem Taxi zu weinen als in einer Straßenbahn. (Marcel Reich-Ranicki)
21.) Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen. (Woddy Allen)
22.) Hier die Wahrheit über die Wahrheit: Sie tut weh! Deshalb lügen wir. (Meredith Grey) 
23.)Wenn das leben dich fickt, lehn dich zurück und bleib im Rhythmus, irgendwann kommt der Höhepunkt! 
24.) Ich hab keine Macken! Das sind Special Effects! 
25.) "Hey du hast Kotze aufm Shirt!.... ahso, ist Ed Hardy... Sorry" 
26.)...wie du hast Schmetterlinge im Bauch? Hast dir ne Raupe in den Hintern geschoben? 
27.) Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz 
28.) Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's! 
29.) Wenn man mir früh genug bescheid sagt, bin ich auch spontan
30.) Sprich Klartext! Wenn ich es durch die Blume haben will, schau ich Biene Maya! 
31.) Rauchen ist krebserregend...? Mir doch egal was Krebse geil macht! 
32.)Ich bin nicht da...Bin mich suchen gegangen!!Wenn ich zurück bin bevor ich wiederkomme...sagt mir, ich soll auf mich warten!!

So, nun wisst Ihr alle über mich bescheid. Ich habe dem Nichts hinzuzufügen :-)
Und wenn doch, dann wird die Liste erweitert.


(Falls sich jetzt jemand wundert, dass ich auf einmal Humor habe, liegt das daran, dass ich Depressionen habe. Himmelhochjauchzend-zu Tode betrübt. Momentan eben die Phase "himmelhochjauchzend")

Und schon wieder Montag...

..und der ganze Käse wieder von vorne.
Ich komm seit Tagen nicht aus meinen Depressionen raus. Es ist zwar schönes Wetter und alles ist ganz schön draussen, aber irgendwie...

Emo-technisch geht momentan. Nicht so viele Gedanken wie sonst, aber trotzallem immer da. Nur nicht so intensiv. Aber die blöden Depressionen!
Am Samstag ging es mir richtig suuuuper! Und warum? Weil ich ganz alleine zu Hause war. Ich konnte tun und lassen, was ich will. Hab ganz laut Musik gehört. Tat mal richtig gut.
Es war richtig schön, mich auf niemanden einstellen zu müssen. Nicht andauernd MAMA MAMA. Nicht andauernd aufstehen. Nicht andauernd irgendwas machen, was ich eben nicht machen will.
Ich war sogar richtig produktiv: ich habe sehr gründlich das Bad geputzt und dann noch die ganze Wohnung gesaugt. Und 5 (!) Maschinen Wäsche gewaschen und auch aufgehängt.
Aber alles eben in MEINEM TEMPO!
Ist das nicht schlimm, dass es mir nur gut geht, wenn ich ganz alleine bin? Das ich froh bin, wenn niemand um mich herum ist?
Es war nämlich so, dass ich schlagartig schlechte Laune bekam, als die Family wieder eingetrudelt kam. Ich wusste genau, dass ich mich jetzt wieder meinem Leben und meiner Verantwortung stellen muss. Und ich mag im Moment einfach nicht.
Ich liebe meine Familie, darüber müssen wir uns gar nicht unterhalten. Das ist nicht das Thema.
Ich stecke nur mittlerweile so tief in meinen Depressionen, dass ich nur noch Dinge tun will, die mir Spaß machen, und nichts soll mich dabei stören.
Ich sitze nicht zu Hause und heule vor mich hin. Ich bin glücklich und froh, wenn ich alleine bin.
Und das depremiert mich.
Mein Gott, ist das Leben kompliziert!!!!
Und meins irgendwie noch mehr.....

Neue Woche-neues Glück

So, nun ist wieder Montag. Und wie war das Wochenende?
Ich muss sagen, abgesehen von dem tagtäglichem Stress mit der Familie, ging es mir Emo-technisch wahnsinnig gut! 3 Tage am Stück keine Übelkeit, keinerlei andere komische Gefühle, keine sich immer wieder kreisende Gedanken nur um das eine Thema, ich habe normal gegessen - es ging mir gut.
Ich bin zwar nicht so körperlich fit gewesen, aber das bin ich ja schon lange nicht mehr. Aber es ging mir richtig gut!
Und warum um alles in der Welt kann ich das nicht geniesen? Warum sitze ich hier nun seit gestern abend und warte, dass etwas passiert? Warum kann ich es nicht einfach annehmen, dass ich mal für ein paar Stunden fast "normal" war?
Weil es jedesmal so war, dass spätenstens nach 3 Tagen etwas passiert ist. Es war schon immer so. Irgendwer gönnt mir das Glücklichsein einfach nicht.
Und was passiert heute morgen? Nur eine kleine SMS, die meine Welt wieder zum Einsturz brachte (Sorry M.B.!!!). Durchfall.
Diese Info hat bei mir wieder alles zerstört. Kontakt mit dieser Person am Freitag. Heute ist Montag. Könnte ich jetzt auch haben. Zumal der Kontakt hier bei mir zu Hause war.
Also sitze ich jetzt wieder hier, wie immer, und warte, dass es bei mir losgeht. Mein Bauch grummelt, und ich bin kurz vorm Durchdrehen. Esse ich jetzt was? Lieber nicht. Weiß ja nicht, wie das nachher aussgeht. Also wieder hungern. Gerade zu schnell aufgestanden und Sternchen gesehen. Ist das schon ein Zeichen dafür, dass es bei mir gleich losgeht mit Kreißlauf weg und Übelkeit?
Ich sitze also weiter hier und warte...
Hab ich es nicht vorher gewusst, dass irgendwas passiert? Wie lange soll das eigentlich so weitergehen....

Der Wurm ist drin...

...irgendwie seit Samstag schon. Hatte am Samstagabend während dem Kochen wieder ein Gefühl, dass ich bei mir nicht kannte. Das ist ja mittlerweile schon Auslöser genug, dass sich eine Panikattacke ankündigt. Irgendwie habe ich es noch durch den Abend geschafft, und auch trotz unerträglicher Übelkeit habe ich eine Kleinigkeit gegessen. Schön ist anders...
Als die Kids endlich im Bett waren und ich auf der Couch, konnte ich um viertel nach neun beim besten Willen nicht mehr die Augen offen halten. Ich war fix und fertig. Nur jedes Mal, wenn ich die Augen zu hatte, hatte ich das Gefühl, dass ich jetzt noch nicht schlafen darf, weil es mir sicher dann in der Nacht richtig schlecht werden wird. Aber aller Kampf hat nicht geholfen...ich bin eingeschlafen. Der Schlaf war alles andere als erholsam, denn ich hab nur wirres Zeug geträumt. Ich weiß nicht mehr, was es war, aber es war nicht schön.
Dann der Sonntagmorgen, der mal wieder nur mit Diskussionen mit den Kids begann. Es half alles nichts. Mir ging es noch genauso, wie am Abend zuvor. Es blieben mir nur meine Beruhigungstropfen. Danach bin ich wieder auf die Couch und habe wieder geschlafen.
Mein Appetit blieb den ganzen Tag aus.
Aber gestern war Montag, und es blieb mir ja nichts anderes übrig, als wieder zu funktionieren.... Dabei brauche ich einfach nur Ruhe, Ruhe, Ruhe....
Auch habe ich wieder Durchfall. Nicht soooo schlimm, aber schlimm genug, als dass ich wieder nur an das eine Thema denken kann: MDG. Außerdem kam heute mein Sohn früher von der Schule und berichtete mir, dass seine Lehrerin krank sei.
Kann ja nur ne Erkältung oder Grippe sein. Aber was, wenn nicht? Dann war die gestern vielleicht schon ansteckend und mein Kind schleppt mir wieder was hier ein! Ich drehe mal wieder durch...
Ich würde mich so gerne mal vom Arzt durchchecken lassen, aber wie soll das funktionieren?
Ich brauche einen Personal-Doc. Das ist sicher. Mit fahrbaren Geräten und Labor. Ja, das wäre klasse. Kennt jemand einen???

Noch mehr Pläne!

Hatte heute ein Gespräch mit der Caritas, die mir eigentlich im Programm "Betreutes Wohnen" helfen sollen.
Nun musste ich davor und dafür einen fast unüberschaubaren Berg an Papierkram bewältigen. Hab das auch hinbekommen, aber so wie es aussieht, sind wir zu reich, als das wir die Hilfe bezuschusst bekämen. Bearbeitet ist es noch nicht, aber das, was wir für den Umbau des Hauses gespart haben, ist zu viel. Also wir sind zu reich.

Nach genauem Durchrechnen unserer Finanzen sind mein Mann und ich aber zu der Einsicht gekommen, dass wir zu arm sind. Denn die Heilpraktikerin könnten wir uns nur sporadisch leisten und eben nicht regelmäßig,, so wie es sein sollte. Denn das Gesparte ist nach wie vor für das Haus gedacht.
Warum muss es ein Haus sein, werden sich jetzt Viele fragen. Denn Gesundheit geht doch vor.
Stimmt schon, aber unsere Wohnsituation sieht momentan so aus, dass ich auf der Couch schlafe (oder so was ähnliches halt...), mein Mann auch im Wohnzimmer durch einen Schrank zu mir getrennt, weil er schnarcht. Und weil ich mich da hinter dem Schrank so eingesperrt fühle, dass ich mich in diesem Teil der Wohnung gar nicht mehr aufhalte.  Ich kriege Panik, wenn ich da liege...
Die Küche ist viel zu klein, ich hab kaum noch Platz zum Kochen. Die Kinderzimmer sind auch zu klein. Der Keller auch, und ich brauche einen richtigen Arbeitsbereich!.....einfach alles zu klein, zu eng, zu beklemmend.
Auch diese Wohnsituation führt nicht gerade zu meiner Gesundung bei. Ich habe keinerlei Rückzugsmöglichkeit oder Privatsphäre mehr. Und das deprimiert noch zusätzlich.
Deshalb die große Renovierung. Die aber auch dann erst stattfinden kann, wenn es mir besser geht.

Was also nun tun? Wir bewegen uns in einem Kreis. Das Eine geht ohne das Andere nicht. Entweder sind wir zu arm oder zu reich. Ich kann ohne Platz nicht arbeiten, ohne Arbeit kein Geld, ohne Geld kein Platz. JUHU! *Ironie*

Nun aber zu meinen neuen Plänen:
Ich habe nun vor, mir viele ehrenamtliche Menschen zu organisieren, die mir bei der Aufklärung von Emetophobie helfen. Flyer machen und drucken zB.
Vielleicht finde ich auch jemanden, der sich mit Stiftungen oder Fördervereinen oä auskennt. Denn dann könnte man Spenden sammeln, für Menschen mit EMO, denen auf "normalem" Wege nicht geholfen werden kann, und denen es so geht wie mir. Entweder zu reich oder zu arm.
Mein größter Traum: einen Promi finden, der mich bei meiner Arbeit unterstützt. Das wäre klasse!

Also es kommt viel Arbeit auf mich zu. Aber ich freue mich drauf. Denn es profitieren auch andere davon. Wir sind nicht allein.