Bisschen spät, aber egal :-)

1. Anders als sonst habe ich heute richtig gerne mein Bad geputzt .

2.  Dieses schwüle Wetter finde ich völlig überflüssig.

3.  Bei Gewitter würde ich am liebsten im Regen tanzen.

4. Manchmal kommt nur Müll im Radio.

5. Übrigens kann man sich auf nichts mehr verlassen. Für meine Tochter wurde das falsche Geburtstagsgeschenk geliefert. Und ich hab doch nur noch ne Woche Zeit!!!

6. Ich war diese Woche nur am Dienstag unterwegs.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf lesen, weil endlich meine Leselampe wieder eine Birne hat , morgen habe ich Küche putzen und Essen mit der Familie geplant und Sonntag möchte ich kühleres Wetter und ein bisschen spazieren gehen !

Schönes Wochenende Ihr Lieben <3 !!!

Neue Möglichkeiten

Ich habe vor vielen Monaten schon über ein neues "System" gelesen. Es nennt sich Ur-Matrix-System.
Ich habe auch ein paar Videos gesehen, versucht zu recherchieren, aber irgendwie kam ich nicht weiter.

Durch meine liebe Frau M. konnte ich nun jemanden in meiner Nähe finden, der sich damit auskennt.
Gerade haben wir telefoniert, und er meinte, dass für mich persönlich erstmal eine Einweihung in Reiki 1 hilfreicher wäre.
Da meine Angst so tief verankert ist, wäre die Matrix zwar hilfreich, aber Reiki auf Dauer gesehen einfach wirksamer.
Nun der Kostenpunkt. Das liebe Geld darf ich ja nun auch nicht vergessen.
Es ist einfach so, dass die Anwendungen an mir, mich immer knapp über 30 EUR gekostet haben. Wenn ich nun selbst eingeweiht bin, dann kann ich das selbst an mir anwenden und spare so natürlich Geld. Und wenn es wirkt? Was schert mich dann das liebe Geld?

Und noch ein positiver Punkt, der zwar noch nicht spruchreif ist, aber in Abklärung:
Wenn ich wirklich Glück habe, dann bekomme ich die Einweihung in einer Einzelstunde bei mir zu Hause.
Normalerweise geht das nur über ein komplettes Wochenende in der jeweiligen Schule.
Aber in meinem Fall könnte man erstmal die Einzeleinweihung machen, die dann eben bei mir, und wenn ich dann (fast mit Sicherheit) stabiler bin, dann kann ich dieses Wochenende auch noch nachholen.

Tja, und falls das alles doch nicht funktionieren sollte, dann hätte der liebe Herr B. noch eine andere Idee. Die hat er mir aber noch nicht verraten. Ich kann es jedenfalls kaum erwarten, dass er sich bei mir meldet.

Momentan ist es wieder sehr schwer für mich, etwas zu tun. Ich habe das Gefühl, dass es bei mir einen 2-wöchigen Wechsel von GUT zu SCHLECHT gibt. 2 Wochen lang schaffe ich sehr viel. Dann kommt ein Tag, der mir zeigt, dass es wieder zu viel war, was ich mir zugemutet habe. Und schon sind es wieder 2 Wochen, an denen gar nichts klappt. Ich gehe zwar nach wie vor einmal die Woche mit meiner Therapeutin 45 Minuten spazieren, aber gerade vor 2 Tagen war es sehr schwer für mich. Auch das Wetter spielt eine große Rolle. Diese Schwüle...widerlich! Aber ich gehe trotzdem. Nur sitze ich dann wieder ein paar Tage nur auf meinem Bett und tue nichts.

Letzte Woche war das ganz anders. Ich war mit einer Freundin spazieren und einkaufen. Am selben Tag noch im ROFU mit Mann und Kids, und dann sogar noch im ALDI. Alles an einem Tag, in dessen Nacht ich nur 3 Stunden geschlafen hatte. Ich war alles andere als fit, aber ich habe es wunderbar hingekriegt.
Freitags dann bei meiner Familie zum "Babysitten", und Samstags bei der Familie zum Grillen. Auch wenn das Wetter eher bescheiden war ;-)
Auch habe ich wieder mit meinen verschiedenen Programmen angefangen. Entspannungs-CDs gehört, Yoga gemacht. Sogar 20 Minuten Bauch-Beine-Po-DVD hab ich geschafft. GUT, es war nur ein bisschen mehr wie das Warm-up, aber ich kann mich ja steigern :-)
Montag dann auch wieder Yoga. Und seit Dienstag Abend wieder die absolute Katastrophe. Mir war schlecht, die Gedanken kreisen immer nur um die EMO. Das kam nur von der Therapie. Ich habe mir mal wieder von der Seele geredet, was mir so eine Angst macht. Im Sommer wie im Winter.
Und prompt reagiert mein Körper. Nervt mich so!!!

Aber vielleicht hilft mir die Einweihung tatsächlich. Ich kann es echt brauchen. Nicht nur, dass es mir sowieso schon schlecht geht. Nein!!! Seit heute habe ich Gewissheit, dass sich ein Zahnarzttermin nicht mehr aufschieben lässt. Der Zahnarzt kommt ja nun nicht zu mir nach Hause...?
Und eine kleine Behandlung wird es wohl nicht werden. Von daher...Daumen drücken!

Wir lesen uns morgen wieder beim Freitags-Füller! :-)

PS: Für die, die es interessiert: Ich bin seit einiger Zeit dabei, meinen Blog ins Englische zu übersetzen, da in Amerika zum Beispiel die Forschung Richtung EMO schon viel weiter ist, wie hier. Und wenn jemand aus Amerika meinen Blog liest, kann er mir vielleicht auch noch ein paar wertvolle Tips geben.
Und was sehe ich heute? Ich kann in meinen Blog ein neues Gadget einbauen, dass den Blog gleich übersetzt. In jede Sprache, die man will.
Ich habe es gleich eingebaut, aber noch nicht überprüft. Aber ich denke, für den Anfang reicht es.
Wobei mir einfällt, dass ich gleich Regina stoppen sollte, die mir liebenswürdigerweise hilft und mein englisches Kauderwelsch Korrektur liest ;-)

Wochenende!

1. Eigentlich müsste ich dringend mal meinen Keller aufräumen .

2.  Will ich wirklich mal nach L.A. übersiedeln? Das beschäftigt mich oft in Gedanken.

3.  Kürzlich sah ich eine Reportage über Ballettschülerinnen. Hätte ich damals nur weitergemacht...

4. "Hurricane" von 30 seconds to mars ist mein absoluter Lieblingssong. Aber eigentlich sind es fast alle von ihnen. :-)

5.  Ob oben oder unten : auf keiner Ebene wird richtig mehr geheizt. Ofen endgültig kaputt.

6. Spazieren- und vor die Tür gehen klappt in letzter Zeit immer besser.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf F-ing ReVyRT, morgen habe ich Yoga und Grillen geplant und Sonntag möchte ich mal wieder ein bisschen vor die Tür. (Ob der Italiener auch Lactosefreies Eis hat...?) !

Ich wünsche Euch ein wunderschönes Wochenende!!! <3

It's friday again :-)

1. Ich lese heute viele Chats aus aller Welt.

2.  Resteverwertung gibt's bei mir keine. Ich hinterlasse keine Reste ;-)

3. Am Montag muss ich dringend Papierkram machen.

4. Jetzt in L.A. Das war mein Traum.

5.  Im übrigen kommt jetzt tatsächlich der Frühling.

6. Und das ist blöd, besonders für mich. Hier ist es nämlich so "komisch" warm. Das lässt meinen Kreißlauf wieder auf unbestimmte Zeit verschwinden...

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf LET'S F-ING VYRT , morgen habe ich Essen mit Familie geplant und Sonntag möchte ich endlich mal wieder ausschlafen!

Schönes Wochenende Ihr Lieben <3 !!!

mal was neues probieren

Eine liebe Freundin von mir "benutzt" diesen Freitags-Füller schon eine ganze Weile. Und ich habe mir überlegt: Das mach ich jetzt auch :-D

Und da ich ja immer anders bin wie andere, bin ich ein bisschen später dran. Aber ist ja auch egal :-)
Los geht's:


1. Meine Nachbarn kenne ich nicht, aber das stört mich nicht.

2.  Meine rote Brille war ein Fehlkauf..

3. Es hört sich vielleicht komisch an, aber ich mache meine Fehler im Leben gerne.

4.  Ich denke immer zuviel.

5. Ich habe immer gedacht, dass Glücklichsein einfach ist.

6. Einige meiner Gedankengänge finde ich total witzig.

7. Was das Wochenende angeht, heute Abend freue ich mich auf telefonieren mit M., was fast schon ein Ritual ist jeden Freitag , morgen habe ich Essen mit Family geplant und Sonntag möchte ich stark genug sein, damit ich hier auf das Fest gehen kann, um mir neuen Schmuck zu kaufen !

Schönes Wochenende an alle! :-*

Ich lebe noch!

Ja, mich gibt es noch.
Die letzten Monate ist so viel passiert, dass ich alle 2 Std einen neuen Einträg hätte schreiben müssen, um meine Schwankungen zu erklären.
Jetzt ist es zwar auch noch nicht wirklich besser, aber ich habe mich entschieden, wieder mehr zu schreiben. Ich habe es komplett vernachlässigt, obwohl ich weiß, wie gut es mir tut.
Aber über viele Dinge kann ich auch nicht schreiben, denn es würde sicher einigen Menschen wehtun, wenn ich ehrlich in die Welt hinausschreie, was mich momentan bewegt.
Also werde ich mich für 2 Versionen entscheiden: einmal hier schreiben und hoffen, dass es reicht. Und zum zweiten werde ich den Rest, über den ich hier nicht schreiben kann, privat für mich zusammen fassen. Vielleicht kommt so mein Buch einen Schritt weiter.

Was ist also geschehen seit Januar?
Es ist nun kein Geheimnis mehr, dass ich mein Leben seit Januar alleine bewältige. Ich konnte es vorher nicht schreiben, weil ich meine Familie schützen musste. Und was ist passiert? Es kamen, wie erwartet, viele böse Stimmen, die von nichts eine Ahnung haben.
Immer schön auf die "Kranke" schimpfen, ohne meine Gründe auch mal nur annähernd zu kennen oder zu verstehen oder auch nur danach zu fragen.
Es ist schon erstaunlich, was Leute über einen reden. Vor allem Leute, mir denen man selbst schon seit Jahren nicht mehr gesprochen hat. Und genau diese Menschen wissen ja am besten über mich Bescheid! *hust*

Ich habe mich anfänglich wirklich sehr darüber aufgeregt. Aber was bringt das?
Ich verlasse mich auf die Menschen, die seit Jahren an meiner Seite sind. Auf die kann ich mich verlassen.
Ich habe nicht die Kraft und auch nicht die Lust, mich mit Leuten abzugeben, die sich ein Bild von mir gemacht haben. Sie wollen sich das Bild von mir behalten, sonst wären sie gerne bereit gewesen, mir all die negativen Dinge persönlich an den Kopf zu schmeißen. Aber so erwachsen sind sie dann doch nicht.
Ich finde, dass Dummheit und Feigheit in meinem Umfeld nichts mehr zu suchen hat.
Und sieh mal einer an: ich rege mich zwar immer noch darüber auf, wenn ich etwas über mich erfahre, aber mittlerweile tun mir die "Unruhestifter" nur noch leid. Und gleichzeitig bewundere ich sie auch. Denn ich wäre froh, wenn ich meinen eigenen Müll so sehr verdrängen könnte, dass ich mich um anderen Müll kümmern könnte.
Sei's drum. Weitermachen. Ich, sowie die anderen.

Seit knapp 2 Monaten mache ich jetzt wieder eine Therapie. Diese Therapeutin ist ein echter Glücksgriff. Ich bin froh, sie gefunden zu haben. Und ich hatte Glück, dass es so schnell losgehen konnte.
Ich weiß, dass man nach knapp 7 Sitzungen noch nichts bahnbrechendes erreichen kann, aber ich merke echt noch nichts. Ich fühle mich nicht besser, manchmal eher schlechter. Gut, das ist normal, das weiß ich.
Ein weiterer Grund ist sicher auch, dass ich jetzt auch endlich mal Zeit habe, mich mit der Therapie auseinander zu setzen.
Früher kam ich nach der Therapie nach Hause, dann kam der Alltag. Keine Zeit in sich zu gehen und zu hören, was die Therapie mit einem anstellt.
Das ist nun anders.
Ich weiß nur noch nicht, ob ich das so gut finde...
Mein Kopf rattert den lieben langen Tag. Alltag? Fehlanzeige. Schlafen? Kaum vor 4 Uhr morgens möglich. Und ein richtiger Rhythmus ist dadurch auch nicht möglich.
Auf der anderen Seite...warum brauche ich einen Rhythmus? Ich bin hier alleine, kann mir meine Termine legen, wie ich will. Ich habe doch in der Klinik gelernt, dass ich nur das tun soll, was mir gut tut.
Und auch meine Therapeutin hat mich vor ein paar Wochen auf einen anderen Gedanken gestoßen: ich hatte von einem Termin erzählt, der mich sehr unter Druck setzte. Ich drückte mich in etwa so aus: "Ich muss am ...das und das tun."  Ich erzählte dann weiter, immer mit den Worten ICH MUSS, ICH SOLLTE, ICH MÜSSTE. Sie hat mich dann gefragt, ob ich denn auch WILL. Und ganz ehrlich: ich wollte nicht. Sonst hätte ich nicht alles mit MÜSSEN beschrieben.
Ich muss mir also mehr darüber Gedanken machen, dass ich für die nächste Zeit wirklich nur Dinge mache, die ich WILL. Natürlich komme ich um alle MÜSSEN-Dinge nicht herum. Aber ich kann es mir so einteilen, dass es für mich nicht eine so große Qual wird.
Ich empfinde es als Luxus, mich entscheiden zu können und zu dürfen. Ich weiß, dass das nicht jeder kann. Aber eines sei gesagt: es mag für manche zwar als SCHÖN gelten, aber der Preis ist ziemlich hoch....

Und nach wie vor nehme ich das alles nur für mich selbst in Kauf. Denn solange ich nicht funktioniere, funktioniert auch mein weiteres Leben nicht. Es steht nur eine Frage im Raum: wie soll mein weiteres Leben aussehen?
Will ich wieder in diese Tretmühle mit arbeiten, Kinder, Haushalt?
Schafft es meine Therapie, dass ich wieder ein "normales" Leben führen kann? Und auch will?
Ich weiß es nicht.
Aber eines ist sicher: die Zeit ist auf meiner Seite. Nur die Geduld muss noch geübt werden :-)

Mal wieder da...

Hallo, für alle, die mich schon sehnsüchtig gebeten haben, endlich mal wieder was zu schreiben.
Ich habe Euch alle sehr auf die Folter gespannt, was denn nun alles in der Zwischenzeit passiert ist.
Ich werde es aber nur teilweise auflösen, denn es ist das eingetroffen, was ich befürchtet hatte:
Nicht ich bekomme Kritik ab, sondern die anderen Menschen in meiner Familie und meinem Umfeld.

Ich finde es unendlich feige, dass Menschen sich über mich das Maul zerreissen müssen und nicht die Größe besitzen, es mir oder den Beteiligten ins Gesicht zu sagen. Statt dessen werden Andere belästigt, die überhaupt nichts mit der Situation zu tun haben.
Deshalb habe ich mich auch dafür entschieden, hier nicht die ganze Geschichte raus zuhauen, bevor das nicht eindeutig geklärt ist. Denn ich lasse ja einiges zu, aber irgendwann ist Schluss.

Ich und meine Familie haben uns für einen drastischen Schritt entschieden. Ich habe in den Wochen nach der Klinik festgestellt, dass ich eine Belastung für meine Familie bin. Die Kinder und mein Mann leiden unter der momentanen Situation, genauso wie ich. So kann keine Familie funktionieren, wenn irgendjemand leidet.
Also haben wir als Familie entschieden.
Der Plan wurde umgesetzt. Mehr sage ich nicht dazu. Wenn es jemand genau wissen will, kann er mich gerne fragen. Ich bin für alle Fragen offen und auch gerne bereit, alle Fragen zu beantworten.
Aber ich gebe momentan keine Statements ab, die anderen schaden könnten. Das wäre zwar nicht der Fall, aber viele "komische" Menschen sehen das so.
Wie dem auch sei: wir sind noch in der Testphase und wirklich etwas sagen, wie es mir momentan geht, kann ich nicht. Es ist eben auch mal wieder nicht meine Jahreszeit, obwohl ich noch nicht mitbekommen habe, dass irgendein Virus umgehen soll. UND ICH WILL ES AUCH NICHT WISSEN!!!!!
Es geht mir den Umständen entsprechend gut, was meine Panik angeht. Manchmal geht es eben, manchmal eben nicht. Aber es geht schon mehr, wie vor einem Jahr. Sehen wir doch einfach das Positive :-)

Es geht jedenfalls bergauf. Das sehe ich ganz deutlich vor mir.
Ich muss noch viel an mir arbeiten. Im Moment nehme ich mir aber nur Kleinigkeiten vor, denn mit großen Plänen bin ich meist gescheitert. Und wenn ich eines in Schömberg gelernt habe, dann dass kleine Schritte nötig sind. Keiner kann einen Berg auf einmal von A nach B tragen. Kleine Steine tragen schonen die Nerven. Und das Ziel ist das Gleiche. Wenn es auch etwas länger dauert.
Aber ich kann meinen versetzten Berg schon sehen. Und das ist ja die Hauptsache :-)

Und noch eines, für die, die sich vielleicht Sorgen machen, dass ich mit der "momentanen Situation" nicht fertig werden könnte: Macht Euch keine Gedanken. Mir geht es super damit. Und ich danke Euch für den Beistand. Danke, dass Ihr Respekt vor mir habt und meine Entscheidung akzeptiert. So ist einiges leichter für mich.
Ihr seid wahre Freunde!
Danke!