Thirty Seconds to Mars - "Hurricane" Lyrics

Hoffnung...

Hatte heute seit langer Zeit mal wieder einen Termin mit meiner Heilpraktikerin. Mir war seit Sonntagabend schon schlecht. Wahrscheinlich wieder die "Vorfreude" meines Unterbewusstseins....
Denn jetzt, kaum dass sie eine Stunde weg ist, geht es mir um einiges besser.
Wie eine Stunde das Leben doch auf positive Art und Weise verändern kann. Toll!

Wir haben erstmal einen kurzen Zusammenschnitt der letzten Monate machen müssen. Aber die wichtigsten Eckpunkte habe ich ja hier und in meinen Anfängen meines Buches beschrieben. Also so konnten wir gut Zeit sparen ;-), denn :ausgedruckt und mitgegeben :-)

Jetzt haben wir einen neuen Plan: andere Medikamente, die sie mir leider nicht verschreiben darf. Denn die Tropfen, die ich nehmen soll, ist ein Kombi-Präperat "Anti-Depressiva/Angstlösend". Da ich aber nur Depressionen habe, weil ich die Angst habe, brauche ich nur ein angstlösendes Mittel. Ganz einfache Geschichte! Nun muss ich nur noch eines finden...
Aber immerhin eine neue Erkenntniss.

Die zweite Sache, die ich angesprochen habe, ist die Sache mit der Hypnose. Ich habe schon so viel darübergelesen, aber noch nie irgendwelche Erfahrungen gefunden, von Menschen, die Ängste damit bekämpft haben. Aber auch hier wieder ein Strohhalm, an dem ich mich klammern kann.
Wir wissen noch nicht, ob es bei mir funktioniert, aber wir werden es probieren.
Wenn ich nur ein kleines bisschen meiner Lebensqualität von füher wieder bekommen kann, ist doch schon etwas geschafft.
Nun heißt es Geld sammeln, damit ich so schnell wie möglich damit anfangen kann. Ich bin schon ganz aufgeregt und gespannt. Und (leider) voller Hoffnung. Leider deshalb, weil ich mir davon wieder so viel verspreche, und Angst davor habe, dass es nicht klappt. Auch hier bleibt nur das Abwarten...

Aber die Hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt... :-)

Mann, bin ich kaputt....

Da ich ja schon des öfteren gelesen habe, dass Sport bei Ängsten das Körpergefühl stärken soll, habe ich gedacht, ich nutze einfach mal die Gelegenheit, dass ich momentan wieder in einem kleinen Hoch stecke, und mache SPORT.
Ich. Sport.  = Widerspruch an sich. Brauchen wir gar nicht drüber reden. Ich habe hier etliche DVDs mit Yoga, Bauch-Beine-Po, Cindy Crawford-Fitness; für die Wii das gleiche Spiel. Viele Sportprogramme, die ich aus unterschiedlichen Gründen mal für teures Geld gekauft habe.
Aber ich habe einen soooo großen Schweinehund in mir drin, dass ich es nie lange durchgehalten hatte. Dabei mag ich gar keine Hunde...
Ausserdem kam irgendwann der Punkt, dass ich mir eingebildet habe, dass wenn ich jetzt Sport mache, mein Kreißlauf das gar nicht gewöhnt ist. Also kann mir ja nur eines passieren: ich kippe um, mir wird schlecht, ich muss mich übergeben.
Unter diesen Voraussetzungen kann man keinen Sport machen. Ausgeschlossen!
Aber irgendwie wollte ich es auch so nicht hinnehmen. Ich will ja auch schon seit 4 Jahren meinen Babyspeck weghaben. Also muss irgendwas her, dass mich fesselt, sodass der Schweinehund seine Schnauze hält, und es muss etwas sein, dass auch schnelle Erfolge zeigt. Auch wenn man sich nicht nur von Salat ernährt.
Und eines Tages war es da: Zumba Fitness!
Tanzen, zu lateinamerikanischen Rythmen, mit Fitness verbunden.
Das ist es! Das will ich! Tanzen ist sowieso meine große Leidenschaft seit immer.
Also habe ich mir (wieder einmal) die DVDs gekauft. Voller Elan konnte ich es auch kaum erwarten, dass sie endlich bei mir ankommen. Und sie kamen. Und ich wollte sofort loslegen! JA, ICH WILL.
Und wie schon erwähnt geht bei mir ja nichts ohne Hürden. Wie erwähnt kam auch Scharlach ins Haus. Training nicht möglich.
Jetzt hab ich schon Lust und will was tun, und wieder werde ich gebremst. Von fremder Hand wohlgemerkt. Wie immer, kann ich nix dafür!
Laaaange Rede, kurzer Sinn: ich habe gerade meine erste Stunde Zumba hinter mir. Und ich bin fix und fertig. Meine Beine zittern, mein Herz pocht, ich bin müde. Aber es stimmt, was man so sagt. Der Körper stößt Hormone aus, die dafür sorgen, dass man sich trotz allem toll fühlt.
Ichbin stolz auf mich, dass ich es gemacht habe. Und ich hoffe, dass ich dabei bleibe. Denn morgen kann ich sicher nicht mehr laufen.
Und noch etwas habe ich geschafft. Ich habe einen Apfel gegessen! Ja, das ist für mich eine große Sache. Denn normalerweise tue ich das nicht, denn die Säure im Apfel könnte sich ja negativ auf meinen Magen auswirken. Ich vertrage ja auch keinen Apfelsaft oder Orangensaft. Auch alles mit Zitronensaft geht nicht. Rohe Paprika geht nicht. Also alles, was gut schmeckt, aber viel Säure enthält vertrage ich nicht.
Aber heute dachte ich mir, scheiß drauf, mache ich trotzdem!
Ich versuche jetzt, öfter Obst zu essen. Vielleicht kriege ich wirklich ein besseres Körpergefühl und es geht mir auf Dauer besser. Ein Versuch ist es wert.
Auch dass ich hier darüber schreibe, ist eine Art "Schweinehund-muss-weg". Denn hier müsste ich dann zugeben, dass ich versagt hätte, wenn es denn so ausgehen sollte. Wir hoffen mal das Beste :-)
Ausserdem muss die 666 weg ;-)

Nein, es hört nicht auf!

Ich muss wirklich etwas schreckliches in meinem Leben gemacht haben, dass mir das Schicksal immer wieder eine rein haut...
Kaum ist die Kleine wieder gesund, schleppt mein Sohn Scharlach ein. Super! Und wer schreit gleich wieder als Erstes "HIER!!!!": meiner einer....
Wer also gestern mit tödlichen Halsschmerzen die schöne, himmlische Hochzeit nicht wirklich genießen konnte, war ich.
Also wieder Antibiotika, Schmerzmittel. Horrornacht, weil man auch im Schlaf schlucken muss. Und das tut Hölle weh. Und Fieber. Schweißausbrüche, Schüttelfrost.
Ich hab übrigens kein Scharlach. Mich hat es nur gestreift. Dann will ich nicht wissen, wie das bei mir aussieht, wenn ich Scharlach habe/hätte....
Heute dann Durchfall von den Antibiotika bekommen. Warum wundert mich das nicht?
Ich bin natürlich wieder gleich in Panik verfallen. Denn wenn in der Nebenwirkungsliste Durchfall aufgelistet ist, wer sagt mir dann, dass ich die anderen Nebenwirkungen nicht auch noch bekomme?
Hab noch nichts genommen, ausser gegen Übelkeit.
Jetzt hab ich Sodbrennen....

Und dann ist noch folgendes passiert: ich dachte mir, ich stehe mal wieder auf die Waage. Und was soll ich sagen: 66,6
Da hab ich dann nichts mehr gebraucht. Und mich wundert ab heute auch wirklich nichts mehr.
Die Teufelszahl 666 hat mich angeblinkt.
No comment.....

Ich will es jetzt hinkriegen!

Wann schaffe ich es endlich, mich aus diesem Teufelskreis zu befreien?
Ich will meine Medikamente nehmen, weil ich weiß, dass es mir sicher nach einiger Zeit besser gehen wird. Aber ich weiß eben auch, dass die Dinger, für mich schier unüberwindbare, Nebenwirkungen haben. Und was nun? Augen zu und durch? Hab ich schon. Und Ende vom Lied war dann, dass ich richtig ausgeknockt auf der Couch lag. Ich konnte nicht mehr aufstehen vor Schwindel, Übelkeit. Durchfall, Appetittlosigkeit. Extreme Müdigkeit. So: wie soll ich das nun alles wuppen? Ich habe hier 2 Kinder, die versorgt werden wollen! Und ich kriege es schon ohne die Nebenwirkungen kaum hin, meinen Alltag zu bewältigen.
Da kann ich mich doch nicht mit Absicht einfach für ein paar Tage ausschalten!?!

Ich erkläre es gerne so. Gibt ja viele, die einfach mal so dahin sagen: "Zieh das die paar Tage doch durch! Wird schon!" Hach, wie ich diese Kommentare liebe!
Also: Ich stehe jetzt vor Euch hin und deute auf meinen Herd in der Küche. Cerankochfeld ist an und leuchtet rot. Ist also heiß. Ich sage jetzt: "Leg mal deine Hand drauf. Tut nur kurz weh. Geht auch wieder weg:"
Und was würde ich wohl von Euch als Antwort bekommen??? Richtig: "BIST DU BESCHEUERT????"
Meine Antwort hierauf wäre nun folgendes: "Warum stellst du dich denn so an? Augen zu und durch! Wird schon wieder. Stell dich nicht so an!"
Frage an alle: WER LEGT SEINE HAND DRAUF? Wenn er nicht gerade auf Schmerzen steht?
Weil JA, es tut weh, wenn man auf eine heiße Herdplatte langt.

So, und nun setzen wir das mal auf mich persönlich um: Ich lege meine Hand sicher nicht auf den Herd! Denn warum soll ich mir etwas antun, von dem ich im Vorfeld schon weiß, dass es weh tut und mir nicht gut tut?
Das Gleiche ist es mit den Medikamenten. Wenn ich doch schon vorher weiß, dass ich einige sehr schlimme Tage vor mir habe, die mir Panik bereiten, die mich wahnsinnig machen, die mir weh tun und mich schwächen, WARUM soll ich mir das freiwillig antun?
Weil ich es sollte. Aber ich krieg den Dreh nicht hin.

Apropos tolle Sprüche von "Bekannten. Ist schon Jahre her, aber solche Dinger kommen immernoch in irgendeiner Form: ich kann ja seit einigen Jahren durch die Panik keine öffentlichen Verkehrsmittel benutzen. Und da ich keinen Führerschein habe, bin ich immer auf Feunde angewiesen, die mich "chauffieren". Ich frage wirklich nicht gerne um Hilfe, denn ich bin/war eine Frau der Tat. Wie meine Tochter so schön sagt: ICH KANN ALLEINE!
Es ergab sich die Problematik, dass ich nicht wusste, wie ich zu meinem Therapietermin kommen sollte, weil meine Freundin keine Zeit hatte, mich zu fragen. Ich war also auf der Suche, nach jemand anderem. Ich erwähnte meine Suche in einem Gespräch mit einer Bekannten. Und ihr Spruch: "Dann fahr doch mit dem Bus!"
HALLO??? Knall nicht gehört? Wenn ich Bus fahren könnte, dann müsste ich nicht in Therapie, ok?

Noch kann ich dem widerstehen, solchen Leuten mit solchen Sprüchen mit einem Wutanfall entgegen zu setzen. Aber lange geht das nicht mehr gut befürchte ich. Denn ich habe eine wahnsinnige Wut in mir.
Am meisten auf mich selbst...

Und wieder alles vorbei...

So schnell kann es gehen. Und ich kann es nicht beeinflussen. Es ist furchtbar, seinen eigenen Gefühlen so ausgeliefert zu sein.
Ich will ja fröhlich sein, aber warum will das mein Kopf nicht? Oder will meine Seele nicht glücklich sein? Bin ich dafür einfach nicht geschaffen? Oder will ich im Unterbewusstsein auch gar nicht glücklich sein?
Siegmund Freud hat mal gesagt: Die Absicht, dass der Mensch glücklich sei, ist im Plan der Schöpfung nicht enthalten.
Scheint wohl auf mich zu zu treffen.
Früher wusste ich mal, wer ich bin, was ich will und vor allen Dingen, was ich nicht will. Mittlerweile weiß ich gar nichts mehr. Ausser, dass ich nicht mehr so sein will, wie ich jetzt bin. Aber so einfach ist es nicht.
Ich bin nicht mehr alleine, habe Verantwortung, die ich im Moment gar nicht tragen kann. Und ich will es auch nicht. Aber ich kann mich aus dieser Verantwortung nicht lösen.
Alles ist für irgendetwas gut, oder? Das sagt man doch so schön. Nichts passiert ohne Grund.
Oder auch schön: Jeder bekommt, was er verdient. Oder: Alles kommt zu einem zurück.
Tja, dann wüsste ich jetzt gerne die Antworten auf diese Aussagen.
Ich hab nämlich keine Lust, mich nocheinmal auf Ostern mit meiner Familie zu freuen, ein großes Frühstück zu machen, und keine halbe Stunde später liege ich mit schwerem Schwindel und absoluter Erschöpfung auf der Couch.
Fazit für mich: Sei nicht glücklich und versuche auch ja nicht, andere glücklich zu machen!
Schlussfolgerung: Depressionen.
Mal sehen, wie lange das noch weiter gehen soll.
Frohe Ostern!

Schönes Wetter :-)

Heute hab ich mal keine Lust zu jammern. Zudem es mir heute eigentlich ganz  gut geht/ging. Hab heute mein erstes Airbrush-Tattoo gemacht. Hoffentlich wird meine Seite bald fertig, damit ich die Werke auch mal zeigen kann ;-)

Heute dachte ich mir, ich mach mal was Lustiges, um alles mal ein bisschen fröhlicher zu machen.
Ich hab hier mal ein paar Sätze zusammen getragen, die ich natürlich von Gruppen auf diversen Seiten abgeschaut habe.
Aber genauso bin ich: :-)

1.) DARUM!!!! ist wohl eine Antwort!
2.) ...ok..tief durchatmen....Ich bin ein Gänseblümchen...
3.) Die Realität ruiniert mal wieder mein Leben
4.) Entschuldigen Sie, sind Sie dumm oder so?
5.) Ich beschimpfe Dinge, wenn sie nicht das tun, was ich will.
6.) Ich bin nicht faul, ich manage meine Ressourcen nur suboptimal
7.) Ich habe meinen Schlüssel in meiner Handtasche verloren...
8.) Ich lass' dich ja ausreden, aber es führt doch zu nichts
9.) Ich mache alles in letzter Minute - dann ist es in 1 min fertig
10.) 's Läba isch koin Schlotzer, sonschd wär's rond on bäbbich!
11.) Jared Leto darf mehr, als mir nur Songs vorsingen!!!
12.) Jared Leto hat mir schon als Jordan Catalano den Schlaf geraubt!
13.) Raucher sterben nicht an Krebs, sondern erfrieren auf Balkons
14.) ...und ich sag noch zu mir: "Das ist total dumm was du da machst!"
15.) Was ich nicht mehr weiß, hab ich auch nicht gemacht
16.) Wenn ich mache, was ich will, ist wenigstens Einer glücklich!
17.) Zurückgehenmüsser, weil vergessen, was ich eigentlich wollte
18.) ...und du verhütest also mit deinem Gesicht???
19.) Die Absicht, daß der Mensch glücklich sei, ist im Plan der Schöpfung nicht enthalten. (Sigmund Freud)
20.) Geld macht nicht glücklich. Aber wenn man unglücklich ist, ist es schöner, in einem Taxi zu weinen als in einer Straßenbahn. (Marcel Reich-Ranicki)
21.) Geld ist besser als Armut - wenn auch nur aus finanziellen Gründen. (Woddy Allen)
22.) Hier die Wahrheit über die Wahrheit: Sie tut weh! Deshalb lügen wir. (Meredith Grey) 
23.)Wenn das leben dich fickt, lehn dich zurück und bleib im Rhythmus, irgendwann kommt der Höhepunkt! 
24.) Ich hab keine Macken! Das sind Special Effects! 
25.) "Hey du hast Kotze aufm Shirt!.... ahso, ist Ed Hardy... Sorry" 
26.)...wie du hast Schmetterlinge im Bauch? Hast dir ne Raupe in den Hintern geschoben? 
27.) Niveau sieht nur von unten aus wie Arroganz 
28.) Ich bin immer müde. Außer wenn ich schlafe, dann geht's! 
29.) Wenn man mir früh genug bescheid sagt, bin ich auch spontan
30.) Sprich Klartext! Wenn ich es durch die Blume haben will, schau ich Biene Maya! 
31.) Rauchen ist krebserregend...? Mir doch egal was Krebse geil macht! 
32.)Ich bin nicht da...Bin mich suchen gegangen!!Wenn ich zurück bin bevor ich wiederkomme...sagt mir, ich soll auf mich warten!!

So, nun wisst Ihr alle über mich bescheid. Ich habe dem Nichts hinzuzufügen :-)
Und wenn doch, dann wird die Liste erweitert.


(Falls sich jetzt jemand wundert, dass ich auf einmal Humor habe, liegt das daran, dass ich Depressionen habe. Himmelhochjauchzend-zu Tode betrübt. Momentan eben die Phase "himmelhochjauchzend")